Hi whisper,

ich denke darüber:

Was würde wohl passieren, wenn wichtige Menschen wüssten, wie es Dir - manchmal? oft? immer wieder? damit geht?

Wie gut Du Deine Gefühle und Erfahrungen beschreiben kannst.

Sehr berührend.

Du musst ganz schön stark wirken, damit Dir das so passiert.

Hoffentlich machst Du auch andere Erfahrungen?

Was für ein berührender Text.

Das waren meine erste Gedanken, beim Lesen.

Viele Grüße,

bke-Stephan

Was denkt ihr darüber?

Wieso immer ich?

Wieso glaubt ihr, meine Schultern seien breit genug, um alles zu tragen, ohne jemals zu fragen, ob die Last nicht längst zu schwer geworden ist?

Wieso bin immer ich diejenige, bei der ein wenig weniger Zeit nicht auffällt, bei der ein verschobenes Gespräch nicht schmerzt, bei der man ruhig ein bisschen später kommen kann, weil sie ja ohnehin versteht?

Als wäre mein Warten selbstverständlich. Als wäre meine Geduld unendlich. Als würde mein Herz nicht leise zählen, wie oft es schon zurückgesteckt hat.

Ich habe gelernt, nicht zu viel zu fragen, nicht zu lange zu bleiben, nicht zu deutlich zu zeigen, wenn mich etwas verletzt. Habe meine Wünsche leiser gedreht, damit sie niemanden stören. Doch manchmal frage ich mich, ob ich mich selbst dabei nicht ein wenig verloren habe.

Wieso schaut ihr durch mich hindurch, als wäre ich nur ein stiller Teil des Raumes? Ich bin doch da. Ich sitze nicht weniger zwischen euch, fühle nicht weniger als ihr, und wünsche mir nicht weniger, gesehen zu werden.

Doch immer scheint irgendwo jemand zu sein, der wichtiger, dringender, näher ist. Und ich? Ich bin die, bei der es schon irgendwie geht.

Aber habt ihr euch jemals gefragt, ob es wirklich geht? Ob hinter meinem stillen Nicken nicht manchmal ein unausgesprochenes „Bitte, heute nicht schon wieder“ liegt?

Ich möchte nicht immer die Vernünftige sein. Nicht immer die Verständnisvolle, die ihre eigenen Wünsche so leise faltet, bis sie in jede noch so kleine Lücke passen.

Ich möchte nicht immer stark sein müssen, nur weil niemand nach meiner Schwäche fragt. Ich möchte nicht immer alles schaffen, nur weil niemand daran zweifelt, dass ich es irgendwie kann. Denn auch wenn ich die bin, die niemals fällt, sehne ich mich manchmal danach, dass jemand meine Schritte begleitet, statt einfach vorauszugehen.

Ich möchte nicht erst fehlen müssen, damit jemand bemerkt, dass ich da war.

Wieso immer ich, die so oft versteht, dass andere Zeit brauchen, aber so selten erlebt, dass sie auch Zeit verdient hat?

Hey,

Rückmeldung erwünscht:

„Wie denkt ihr darüber?“

„Wie findet ihr das?“

„Welche Gedanken löst es in euch aus?“

The Brothers I Had to leave Behind

I left the house,

but I didn't leave my brothers.

A part of me

is still there

in the little moments,

the stupid jokes,

the familiar voices

I never thought I'd have to miss.

They are still my brothers.

Sixteen years old,

still growing,

still becoming

the people they will one day be.

And I love them.

God, I love them.

That is what makes this harder.

Because I cannot simply

pick up the phone,

ask how their day was,

tell them I miss them,

or hear about the little things

happening in their lives.

Not because I don't want to.

Because I can't.

Everything I say

could find its way back to her.

Every word,

every detail,

every piece of my life

could become another reason

for the distance I am trying

so desperately to protect.

So I stay away.

And sometimes

it feels cruel

to keep my distance

from two people

I never wanted to lose.

They didn't become strangers

because I stopped loving them.

They became distant

because I needed somewhere

to breathe.

I hope one day

they will understand

that my silence was never

a punishment.

It was never

because they weren't important.

They were important enough

that losing them

hurts like this.

I miss their voices.

I miss knowing what they're doing.

I miss being their sister

without having to think

about what every word might cost.

I wish I could tell them:

I didn't leave you.

I left a place

where I could no longer stay.

And maybe someday,

when they are older

and the distance between us

doesn't have to be protection anymore,

I will find my way back to them.

Until then,

I will carry them with me

loving them from afar,

missing them in silence,

and hoping they know

that no amount of distance

could ever make them

less my brothers.

Liebe Grüße

Flower

Hey,

Rückmeldung erwünscht:

„Wie denkt ihr darüber?“

„Wie findet ihr das?“

„Welche Gedanken löst es in euch aus?“

The Mother I Didn't have

There is a strange kind of grief in missing someone who is still alive.

I do not miss my mother.

I miss the mother

I spent my whole life waiting for.

The one who would have noticed

the trembling behind my laughter,

the pain behind my silence,

the war I carried quietly

inside my own head.

I needed her to believe me

when I said I was hurting.

To hold me

instead of hurting me more.

To ask “What happened to you?”

instead of making me feel

like I was the problem.

I needed a mother

who could look inward,

who could face her own wounds

without turning them into weapons

against her child.

Instead,

I learned to make myself smaller.

To swallow my words.

To question my own pain.

To wonder whether I was asking

for too much

when all I ever wanted

was to feel safe.

We lived in the same house,

but there were years

when it felt like

I was living with a stranger.

A stranger who knew my name,

but never truly knew me.

And eventually,

leaving was not a choice

between staying and going.

It was a choice

between losing her

and losing myself.

So I left.

I closed the door

and finally understood

that sometimes

you have to walk away

from the person who gave you life

to have a chance

at building one of your own.

I don't miss the arguments.

I don't miss the words.

I don't miss the silence

that followed them.

I don't miss my mother.

But God,

I miss having a mother.

I miss the one

who would have told me

that I was worth protecting.

The one who would have stayed

when I was difficult to love.

The one who would have held

the broken pieces

instead of becoming

another thing that broke them.

Maybe that is what hurts the most:

I am not grieving

the mother I lost.

I am grieving

the mother

I never had.

Liebe Grüße

Flower

Die Dunkelheit

Ich lebe in einer Welt, in der Dunkelheit mehr ist, als nur mit einer Taschenlampe zu leuchten.

Ich sehe die Welt - die dunkle Welt. Doch sie ist nicht dunkel, nicht so, wie du es dir vorstellst.

Es ist eine Welt, in der man sich schnell verstecken kann.

Eine Welt, die verbirgt, wer man wirklich ist.

Eine Welt, die uns alle verdeckt.

Ich lebe in dieser Welt, in der nichts sichtbar ist - zumindest nicht in meiner Dunkelheit.

Ich spreche, gehe, laufe, stehe. Doch nichts nimmt mir die Sicht so sehr wie die Dunkelheit. Nicht die Sicht meiner Augen, sondern die Sicht auf die Taten, die uns selbst oder andere verraten.

Ich steige in diese Welt - nicht, weil ich es will. Ich wurde in sie hineingeboren und werde in ihr sterben.

Ganz weit oben ist jedoch nicht die Dunkelheit, sondern ein Licht.

Ein Licht, das mir zeigt, dass ich von dem, was ich zeige, nie wirklich alles preisgebe.

Denn wer bin ich eigentlich?

Das sagt mir die Dunkelheit, die das Licht von allem befreit.

Ich sehe mehr - und doch erscheint mir nichts wirklich wahr.

Bin ich eine Marionette der Dunkelheit? Oder lebe ich einfach in einer Welt, in der Brillen die Sicht nur noch mehr erschweren, Wahrheiten wehtun und niemals vergehen?

Denn die Dunkelheit lässt dich mehr sehen. Aber nicht durch Liebe. Nicht durch Gewissheit. Und schon gar nicht dadurch, dass du wieder im Licht stehst.

Die Dunkelheit ist nur eines von vielen schweren Ereignissen in einem schwarzen Leben.

Ich weiß, ich lebe. Ich kann stehen, laufen und sitzen. Ich bin nicht schwer krank und ich bin nicht blind. Doch die Dunkelheit nimmt meine Seele. Ich spüre kaum noch etwas - außer Schwere.

Ich liebte das Leben, das einmal war. Doch die Dunkelheit ist immer da. Und sie lässt dich nicht einfach gehen. Sie lässt dich nichts mehr erstreben.

Manchmal fühlt es sich an, als wäre die Dunkelheit das Ende meines Lebens.

Ich spüre und fühle kaum noch etwas. Ist das die Dunkelheit? Oder bin ich es selbst?

Ist die Dunkelheit nur ein Spiegelbild? Zeigt sie dir die Dinge, die du eigentlich nie sehen wolltest?

Bin ich das Leid, das zu mir spricht? Bin ich die Schwere, die immer weiter über mich hereinbricht?

Nun frage ich mich:

Was bin ich?

Bin ich die Dunkelheit, die mir zeigt, was die Wahrheit ist?

Oder bin ich nur das Licht, das man sieht, bis es schließlich ganz verweht?

Dankeschön, Anne

Hallo Nahla,

sehr cooler Text. Ganz lieben Dank, dass du ihn gepostet hast.

Liebe Grüße

Anne

Also ich hab überlegt immer wieder ob ich diesen Text poste weil keine Ahnung denke immer ich schreib nicht perfekt genug oder es klingt komisch aber ich versuch es trotzdem mal

Wer bin ich?

Ich schau mich an.

Wie seh ich aus?

Ich guck nach rechts, ich seh mich nicht. Nicht so, wie ich mich fühle, wie ich mich mag. Dann schau ich nach links.

Wer bin ich nun? Ein Mensch, der sich nicht mag. So sicher und wohltuend - ich mag mich nicht, das seh ich ja.

Ich schau mich an und will nicht mehr. Ich guck zu mir und frag mich, was ich will. Nur noch, dass man mich sieht.

Nicht so wie jetzt, nicht so wie hier. Ich will meinen Körper und die Zahl stark kontrollieren.

Ich schau mich an, ich blick nach rechts. Ich hass das Sein, das vor mir liegt. Ich bin nicht ich, ich will mich nicht. Und was ist das, wenn ich zu mir blick? Ich starr mich an und schau zu mir. Und wann hört das denn auf? Wann kann ich zu mir blicken, damit ich mich so mag, wie ich bin?

Mein Kopf, der schreit, der zu mir spricht. Er sagt, er schreit und will mich nicht. Er will, dass ich anders werd, damit ich nicht mehr viel zu viel bin. Ich schau nach dem, was bleibt, doch hassen, mögen bleibt ganz gleich. Ich mag mich nicht, sieht man das nicht? Denn wenn ich wieder in den Spiegel blick, da fühl ich nichts, nur Wut und Zorn.

Ich lieb mich nicht, denn die Zahl ist viel zu weit vorn. Ich will mich nicht. Ich verändere mich. Die Zahl, die ist deutlich weniger. Doch ich schau mich an. Mein Spiegelbild, das lässt mir kein Stückchen Liebe geben. Denn ich mag mich nicht, so wie ich bin.

Denn schaut mich an: Ich bin viel zu viel. Ich muss weniger sein, mehr kontrollieren, mehr die Schritte machen, die ich lieb. Denn ich mag mich nicht, und man sieht es nicht. Denn wenn man mir begegnet, bin ich nicht ich, weil ich anders bin.

Ich lüg dich an und zeig die sichere Seite. Aber ich mag mich nicht und ich hass mich sehr. Denn schaut mich an: Ich bin mehr als nur ein Rand. Ich bin die Straße, die fährt, die breit und lang ist. So seh ich mich und das gefällt mir nicht.

Denn ich bin fett, nicht dünn und kaum elegant. Ich bin schwer und zu groß und kaum zu leicht. Denn ich bin zu viel für mich und für den Stamm dieser Welt.

Ich muss weniger sein, dann bin ich da und vielleicht bin ich bald ein Straßenrand?

.

Hi Sternchen

was das schreiberische angeht bin ich echt nicht gut in Rückmeldungen geben. Dein Text ist schön und für mich gut nachvollziehbar. Es ist gut möglich auch die andere Sicht also deine Sicht anzunehmen durch den text. Vom Inhalt wirkst du sehr reflektiert. Es spiegelt alles... Verständnis aber auch nachvollziehbaren frust. Und dein wunsch oder deine Sehnsucht kommt bei mir an.

Ja manches lässt sich nicht mehr so reparieren dass da nie mehr der bruch zu sehen sein wird. Aber vielleicht kann man es so fixen dass die reparierte Stelle als ein Mal zurück bleibt das erinnert wie zerbrechlich manches sein kann? Und daran erinnern wie es dazu kam und was man verhindern möchte dass es sich wiederholt? Der Rahmen ist dann wieder da auch wenn der bruch nie ganz verschwinden wird. Vielleicht hast du es schon richtig erkannt und es muss ohne Druck passieren. Gemeinsame zeit die keine Brüche hinterlässt sondern Leichtigkeit und unbeschwertheit. Und beide Seiten gehören dazu dass das möglich wird. Du hast was von Kälte geschrieben die sich breit gemacht hat. Dazu kam mir ein bild was Wärme zurück geben kann. Ich reich dir einen stapel holz und ein Streichholz als zeichen das wärme zurück kommen kann. Ich hoff aber auch du verzeihst mir dass ich erstmal noch skeptisch bleib ob du es nutzt um ein Stück holz nach dem anderen anzubrennen und so langsam Wärme zurück kommen kann. Oder ob du alles in einem einzigen Moment nieder brennst.

Keine Ahnung ob du mit meiner Rückmeldung etwas anfangen kannst. Aber ich glaub eine Rückmeldung war dir ziemlich wichtig und ins Leere laufen lassen wollte ich dich auch nicht.

LG

Maya

Ihr könnt gern Rückmeldungen geben

Der Rahmen vergisst seinen Namen, sieht hier und da zu viele Drahmen. Ein Bisschen Freude, Freiheit, Leichtigkeit, hilft besser durch manch' Schwierigheit. Durch bisschen Platz, kein Strengen Satz findet er mit kleinen Worten Helligkeit vielleicht auch an manch' dunklen Orten. Eine Entschuldigung für scharfe Kannten welche manche Wunden brannten, machen vieles nicht zwar nicht ganz vergessen hört trotzdem auf so manch zu stressen.

Und Punkt war einfach nur zugrund, hätt' Rahm'n einfach gern wieder bunt. Schätz er muss wohl akzeptieren, nicht er kann diesen reparieren. Vielleicht muss er sich fallen lassen, denn nicht immer kann's ihm passen, muss seine Grenzen gut verstehen und trotzdem einfach weitergehen. Nicht alles lässt sich kontrollieren, so muss Punkt eher probieren, loszulassen und nichts zu machen denn so entfacht vielleicht manch's Lachen.

Doch trotz aller Müh von Punkt und Rahmen heilen sie nicht alle Narben, denn zur Gemeinschaft ist es nur geschafft haben alle genug Kraft. Auch andere Lichter haben Gesichter, denn Punkts Weg machten auch diese dichter. Wird Punkt bei ihnen nicht gesehen, kann auch der Rahmen sich verdrehen. Dann bleibt Punkt trotzdem ganz allein und nirgends findet Licht herein.

Liebes Sternchen,

Danke für deinen Text, der mich sehr anrührt. Ich lese Trauer, Enttäuschung aber auch eine Sehnsucht und dass das letzte Fünkchen nicht erloschen ist.

Mich würde interessieren, wie es weitergeht. Was Punkt wieder strahlen und vielleicht zum Sternchen werden lässt - so wie es ja scheinbar mal war. Was können Rahmen und Punkt dafür tun?

nachdenkliche Grüße

bke-Betty

Ihr könnt gerne Rückmeldung geben.

Die Bke

Es war einmal ein kleiner Punkt, im Universum, ganz ohne Grund. Er fühlte sich ganz oft allein und machte sich selbst ganz, ganz klein. Seine Welt war traurig, nichts da was ihm hält, alles dunkel, leer wie ein vergessenes Feld.

So suchte er nach ein' sicheren Ort, etwas Halt, vielleicht auch nur ein liebes Wort. Er sah in die Sterne und entdeckte in der Ferne einen Rahmen, gab sich da einen Namen. Es dauerte nicht lang und er wurde liebevoll empfang', kam häufig her und keiner machte es ihm schwer. Dort war es sicher, warm, vertraut und voller Lichter, alle verschieden doch Punkt fand immer wieder Frieden. Brach seine Welt ein wenig nieder, fand er sich dort ein bisschen wieder und auf der Suche nach seinem eigenen Licht erweiterten andere seine Sicht.

Doch plötzlich kam alles andes, der Rahmen ist nichtmehr besonders. Alle vertrauten Lichter schwanden, denn keiner konnte gut im neuen Rahmen landen. Dort war es kantig kalt und franzig, und viele Probleme passten nun nichtmehr in die Systeme. Es wurde enger und dazu noch strenger, die Lichter gedämpft und alles umsonst erkämpft. Zu helfen war nichtmehr das Ziel, denn Punkt war plötzlich nur zu viel. So reagierte er verletzt, den die Kälte hatte sich auf ihn gesetzt, er tobte und war nurnoch am weinen, denn sein Licht konnte nichtmehr scheinen. Er verletzte sich an allen Kanten, die anderen Lichter waren es, welche ihn ausbrannten. So suchte Punkt still die Ferne, denn keiner hatte ihn mehr gerne. Er zog sich kurze Zeit zurück, hoffte trotzdem noch auf Glück doch die Distanz nahm ihm sein' letzten Glanz und Punkt weiß sicher, sagt es leise, dass ist wahrscheinlich das Ende seiner Reise.

~Sternchen

Hey :)

Ich habe einen Text über meine Essstörung geschrieben, die mir jetzt an Weihnachten besonders zu schaffen macht. Wenn ihr mit solchen Sachen selbst Probleme habt: Passt beim Lesen bitte auf euch auf!

Rückmeldung erwünscht:

„Wie denkt ihr darüber?“

„Wie findet ihr das?“

„Welche Gedanken löst es in euch aus?“

Ich bin mehr (und trotzdem sagen sie es laut)

An Weihnachten ist Essen überall.

Auf dem Tisch.

In der Luft.

In jedem Gespräch.

Und für alle anderen ist es einfach nur Essen.

Für mich ist es ein Minenfeld.

Ich gehe in den Raum und spüre es sofort.

Nicht Hunger.

Anspannung.

Mein Körper weiß, dass er gesehen wird.

Mein Kopf weiß, dass er bewertet wird.

Ich setze mich und noch bevor ich etwas nehme, bin ich schon wachsam.

Nicht genießen.

Nicht auffallen.

Nicht zu viel.

Nicht zu schnell.

Ich esse und zähle nicht Kalorien, sondern Blicke.

Dieses kurze Hochziehen der Augenbraue.

Dieses Nach-unten-Schauen.

Dieses Zögern, bevor jemand etwas sagt.

Und manchmal sagen sie es.

Ganz beiläufig.

Ganz harmlos gemeint.

„Du hast doch schon so viel gegessen.“

Nicht böse.

Nicht laut.

Aber der Satz bleibt.

Er setzt sich fest wie ein Gewicht auf meiner Brust.

Ich halte inne.

Die Gabel in der Luft.

Mein Körper friert kurz ein.

Ich lache vielleicht.

Ich sage vielleicht nichts.

Aber innen fällt etwas in sich zusammen.

Ein anderer Tag.

Ein anderer Moment.

„Denkst du schon wieder nur ans Essen?“

Gesagt mit einem Lächeln.

Vielleicht sogar als Witz.

Aber mein Körper hört keinen Witz.

Er hört:

Du bist falsch.

Du bist zu viel.

Du hast dich nicht im Griff.

Und sofort beginnt es in mir zu arbeiten.

Ich sitze anders.

Ich ziehe mich kleiner.

Ich lege Besteck weg, auch wenn ich noch Hunger habe.

Oder wenn ich nur denke, dass ich Hunger habe.

Ich weiß es irgendwann nicht mehr.

Denn an Weihnachten darf man essen.

Aber anscheinend nicht ich.

Ich spüre die Blicke, wenn ich nachlege.

Ich spüre sie auch, wenn ich es nicht tue.

Es gibt keinen richtigen Weg.

Esse ich, bin ich der Beweis.

Esse ich nicht, bin ich auffällig.

Und während alle reden, bin ich damit beschäftigt, nicht zu existieren.

Ich sitze da und halte meinen Körper fest.

Ich bewege mich vorsichtig.

Ich nehme weniger Platz ein.

Ich falte mich zusammen, damit niemand denkt, ich wäre zu viel.

Und in meinem Kopf laufen die Sätze.

Ununterbrochen.

Die isst bestimmt gern.

Die hat keine Kontrolle.

Die ist halt so.

Und jetzt kommen neue dazu.

Du hast doch schon so viel gegessen.

Denkst du schon wieder nur ans Essen?

Ich weiß nicht mehr, welche Stimmen von außen kommen und welche schon meine eigenen sind.

Wenn ich binge, ist das kein Trotz.

Kein „Jetzt erst recht“.

Es ist ein inneres Nachgeben.

Ein Punkt, an dem ich aufhöre, mich zu verteidigen.

Ein Moment, in dem ich denke:

Wenn ich eh schon falsch bin, kann ich auch aufhören, mich zusammenzuhalten.

Dann esse ich.

Nicht aus Freude.

Nicht aus Genuss.

Ich esse, weil alles zu laut ist.

Weil ich müde bin

vom Kontrollieren.

Vom Beobachtetwerden.

Vom Rechtfertigen.

Während ich esse, wird mein Körper schwerer und mein Kopf endlich leiser.

Schwer sein ist leiser als fühlen.

Für diesen kurzen Moment bin ich nicht die, über die gesprochen wird.

Ich bin einfach nur voll.

Aber auch dieser Moment kippt.

Und danach kommt sie zurück.

Die Scham.

Schwerer als vorher.

Lauter als vorher.

Ich sitze da zwischen Tellern und Lichterketten und denke:

Jetzt haben sie recht.

Jetzt bin ich genau das,

was sie gesagt haben.

An Weihnachten tut ein Binge noch mehr weh.

Weil alles sichtbar ist.

Weil Essen überall ist.

Weil niemand versteht, dass das kein „Zu-viel-Wollen“ war.

Sie sagen:

„War doch lecker.“

„Ist doch normal.“

„Man darf doch an Weihnachten.“

Aber sie sehen nicht, dass ich nicht genossen habe.

Ich habe überlebt.

Und danach laufe ich anders.

Ich sitze anders.

Ich trage alles mit mir.

Die Blicke.

Die Sätze.

Die Scham.

Ich fühle mich nicht mehr wie ein Mensch.

Mehr wie ein Körper, den man kommentiert.

Wie ein Essverhalten, das man korrigieren möchte.

Dabei bin ich mehr.

Ich bin sensibel.

Ich bin aufmerksam.

Ich bin müde.

Ich fühle zu viel.

Ich bin jemand, der mit Essen versucht, durch diese Tage zu kommen.

Aber an Weihnachten hört man das nicht.

Man hört nur:

„Du hast doch schon so viel gegessen.“

„Denkst du schon wieder nur ans Essen?“

Und ich sitze da und wünsche mir nur eines:

Nicht weniger Essen.

Nicht mehr Kontrolle.

Sondern dass jemand aufhört, meinen Körper und mein Essen zu kommentieren.

Und anfängt, mich als Mensch zu sehen.

Denn ich bin mehr.

Auch an Weihnachten.

-Fairy-

Hey,

danke, Kira… dir dank ich auch, Maya. Ich hab oft das Gefühl, dass ich mit meinen Texten nicht richtig rüberbringen kann, was ich sagen möchte, und dass ihr das nicht so seht, wie ich es rüberbringen wollte.

Ich selbst kann auch gar nicht einschätzen, ob meine Texte etwas vermitteln ich schreib einfach das, was in mir ist.

Du könntest es ja auch mal versuchen: einfach schreiben, was du fühlst. Es muss nicht lang sein (:

Noch einen schönen Abend,

Nahla

Hi

@liora: danke dass du deinen Text mit uns geteilt hast. Ich hab richtig gänsehaut bekommen beim lesen. Hab deinen letzten text auch schon gelesen gehabt und bei beiden kommt dein gefühl bei mir an und ich find beim lesen spürt man das tiefe gefühl dass du spürst und zeigen möchtest aber auch auf eine ganz sanfte Art. Deine texte kommen bei mir eher wie flüstern an als ein lauter schrei und deine bilder sind sehr nahbar. Du hast wirklich talent und man spürt richtig wie du täglich kämpfst und deshalb find ichs bewundernswert wie warm und sanft du geblieben bist trotz allem mist.

@nahla: danke auch dir für dein gedicht. Auch du kannst toll schreiben und grad beim ende kam bei mir frust und Verzweiflung in deinen worten an. Darüber zu kämpfen und zu leisten und sich irgendwie nicht vom Fleck zu bewegen obwohl man so viel gibt. Die Kälte hab ich deutlich gespürt. Würde mich freuen auch noch mehr von dir lesen zu dürfen.

Ich bin immer wieder fasziniert wie viele von euch so toll schreiben können das ist echt ein wundervolles Talent. Ich kann und könnte sowas definitiv nicht.

LG

Maya

Liebe Nahla,

die Suche nach der Wärme trotz Kälte….

Danke, dass du deine Empfindungen, die du so bildhaft darstellst, mit uns teilst.

Ich kann dir nur sagen, dass mir beim Lesen nicht kalt war!

Warme Grüsse

bke-Kira

Hey, wenn ihr mögt dürft ihr drauf antworten!

Winter in mir

Ich spüre etwas, das man Kälte nennt,

einst war sie noch leise, noch ganz still.

Doch dann brach der Winter ein,

und mir wurde ganz kalt.

So suchte ich die Wärme, die scheint.

Doch die kalte Welt, die ich zu verspüren schien,

die sich versteckt, immer weiter wächst, unsichtbar,

die keiner sieht außer ich,

so versuchte ich zu fliehen.

Doch die Sicht war bedeckt,

man sah nur Wald – eiskalt, genau so kalt wie ich.

Kinder spielten, ringten sich,

doch ich konnte kaum atmen,

mich von der Seite wagen.

Wie lange kann ich mich nicht rühren?

Ich wollte etwas spüren,

doch sah nur Müll, voller Schrott,

der alles weitere bedeckt.

In so einer Kälte zu leben,

beansprucht meine restliche Kraft,

die ich in mir trug.

Und doch wird man getrieben,

gezwungen,

oder weiter mit der Kälte zu kooperieren.

Ich wusste nicht, wie ich die Zeit weiter bestrebe,

wie ich in Hoffnung leben soll,

wenn ich nicht weiß,

wie ich die Wärme zu mir finde kann.

Wenn ich nicht rauskomme,

stehen bleib –

eiskalt waren meine Hände.

Ich versuche, in die richtige Richtung zu lenken,

doch meine Beine werden schwächer, zerbrechlicher,

so dauert es länger, den Weg zu suchen.

Die Zeit wird knapper,

und die restliche Kraft verweht.

Ich verzweifle,

versuche alles zu greifen,

doch nach jedem Schritt erfriert meine Hand ein weiteres stück,

wird kälter.

Die Suche nach dem Weg kostet Kraft,

die ausgeht, mich verweht.

Wie soll ich neue Kraft tanken,

wenn meine Energie verlosch,

nichts mehr ist zu schaffen,

ohne eine einzige Batterie zu entwaffnen?

Ich versuche, diesen Weg nicht zu erstreben,

weil – wie?

Wenn ich weiter so lebe, verliere ich mich.

Versuche es, doch nichts lässt die Kälte weg ziehen.

So krieche ich zur Seite,

doch nichts passiert.

Und nun kommt eine weitere Krise die in mir regiert.

Wo hol ich meine Kraft,

wenn man selbst Kraft braucht, um Kraft zu holen,

und die Kälte mich überwacht?

Ich friere, friere,

fühle mich schwach,

schalte zur Energie,

doch nichts das klappt.

Die Suche, die Versuche,

sie stecken fest,

bewegen sich keinen Schritt nach vorn,

verzerren meine Stimme,

meine Sicht der Dinge.

Am Ende der Kräfte legt mein Körper auf Schalter,

mein Sein wird immer leiser,

denn ich komm kein bisschen weiter,

trotz Arbeit, trotz Leistung.

Liebe Grüße Nahla

Hallo

wenn jemand mag darf man dazu was schreiben.

Liebe Grüße

"kommt gut nach hause" 

"mach das zu hause fertig"

"wann musst du nach hause?"

alltägliche Sätze

alltägliche Stiche

zu hause ist kein Ort

nicht für mich

zu hause war nie das Haus

sondern zwei Stimmen die meinen Namen kannten wie niemand anders

zwei Arme in denen die Welt still wird

das Gefühl dass die Welt draußen laut sein darf

weil drinnen alles sicher ist

auch wenn ich jeden Tag in einem Haus steh

und andere Stimmen hör

wird es nie zu hause sein

und was für viele so selbstverständlich ist

zerreißt mir jeden tag neu das Herz

und dann lächel ich

und nicke

als wär es auch für mich wahr

weil es noch mehr weh tut

immer zu erklären

dass zu hause kein ort ist

zu dem ich zurück kann

zu hause ist nur noch eine Erinnerung

die schönste Erinnerung die ich hab

die gleichzeitig am meisten weh tut

ich hab eins

und doch irgendwie auch nicht

und ihr erinnert mich jeden Tag daran

selbst wenn ichs nicht mehr ertragen kann

lässt mich der Alltag nie kurz vergessen

was fehlt

Hi Betty,

vielen Dank für die liebe Antwort. Es war wirklich nicht sehr leicht, aber ich bin froh, dass ich es geschafft habe, weil ich dadurch auch endlich mal die Trauer zulassen konnte, in der Hoffnung, dass ich es jetzt verarbeiten, und auch hier in der Beratung z.B. darüber sprechen kann, damit der Verlust irgendwann vielleicht etwas erträglicher wird.

Ich wollte dich damit zwar nicht zum weinen bringen, aber mir ging es gestern Abend genau so, und es ist schön zu wissen, dass du sehr mitfühlend bist.

Ich hoffe auch, dass sie nach mir schaut, und sich an unsere gemeinsame Zeit erinnert. Ich bin mir auch sehr sicher, dass sie, obwohl ich jetzt aktuell noch keinen Hund haben kann, schon den passenden Hund für mich im Auge hat, und dass ich irgendwann wieder ein Mäuschen in mein Herz lassen kann, und diesen Hund genau so sehr lieben kann, wie ich sie liebe. Dieser Gedanke gibt mir sehr viel Kraft.

-Fairy-

Also als Hundebesitzerin möchte ich mich auch noch einmal zu Wort melden und meinen Respekt für diese Zeilen teilen. Ich kann mir vorstellen, dass es nicht leicht war, dies in Worte zu fassen und umso mehr freue ich mich, dass es dir im Endeffekt gut getan hat!

Mir kullern immernoch die Tränen, so rührend fand ich deine Worte und absolut passend und nachvollziehbar!

Ich bin mir sicher, deine Hündin guckt weiter nach dir uns sucht schon eine würdige Nachfolge für irgendwann und irgendwie!

Danke Fairy!

bke-Betty

Hallo,

danke für eure lieben Rückmeldungen zu meinem Text..

Es hat mir gestern sehr gut getan, diesen Text zu schreiben, und meiner Trauer um meine Maus einfach freien Lauf zu lassen, da ich die sonst immer ziemlich verdränge.. Weil es zu schmerzhaft ist.

Es tut mir sehr leid, dass du diesen Verlust, nach nur zwei Jahren, machen musstest, Kira.

Es war jetzt tatsächlich das erste Mal, dass ich es so in Worte fassen konnte, aber das hat sehr gut getan. Danke euch, dass ihr den Text durchgelesen habt.

-Fairy-

Liebe Fairy,

vielen Dank, dass du es mit uns geteilt hast.

Ich hatte deine Freundin wirklich gesehen, euch beide gesehen und wie sie fliegt, über die Felder läuft und …deine Traurigkeit gespürt.

Hatte selbst eine ähnlich Erfahrung so eine treue Seele leider schon nach zwei Jahren zu verlieren und nie gedacht, wie tief und verbunden man mit einem Tier sein kann. Diese Traurigkeit teile ich mit dir. Das ist schön, dass du es so in Worte fassen kannst. Es ist eine besondere Erfahrung, Bewahre deine Liebe in dir und sei dankbar für diese besondere Erfahrung.

Herzlich und dankend grüßt

bke-Kira